Όχι δεν μπορείς!

Είναι δυο φίλες ξανθιές και φυσικά ηλίθιες. Μια από τις δυο βρίσκει μια ατομική βόμβα και κάθεται επάνω να ξεκουραστεί. Μετά από αρκετή ώρα, πηγαίνει η φίλη της και της λέει.
-Μπορώ να κάτσω λίγο για να ξεκουραστώ;
Και αυτή της απαντάει αυστηρά.
-Ούτε συζήτηση, η βόμβα είναι ατομική..!

Advertisements

Τα δυο άτακτα αδέλφια…

Κάποτε ήταν δυο αδελφάκια πολύ ζωηρά και άτακτα, η μάνα τους κατέφυγε στον παπά της ενορίας για βοήθεια. Τα φωνάζει ο παπάς, αφήνει τον μεγάλο στον διάδρομο και φωνάζει τον μικρότερο σ’ ένα δωματιάκι, τον βάζει να καθίσει σε μια καρέκλα και τον ρωτάει.
-Που είναι ο Θεός;
Ο μικρός κοιτάζει, πάνω, κάτω, δεξιά, αριστερά και δεν βγάζει άχνα. Ο παπάς επαναλαμβάνει την ερώτηση, ο μικρός αντιδρά με τον ίδιο τρόπο και ο παπάς επαναλαμβάνει για τρίτη φορά την ερώτηση γεμάτος οργή. Ο μικρός σηκώνετε από την καρέκλα, πηγαίνει στον αδελφό του και του λέει.
-Αδελφέ, εδώ υπάρχει πρόβλημα.
-Τι πρόβλημα;
-Άστα, έχουνε χάσει το Θεό, και νομίζουν πως τον κλέψαμε εμείς..!

To ρεζουμέ…

Την έβδομη μέρα της δημιουργίας ο Θεός κοιτάζει τα έργα του και αναφωνεί.

Κοίτα τα πουλιά, τι εξαίσια χρώματα, τι τιτιβίσματα, τι αεροδυναμική γραμμή!!!

Κοίτα το λιοντάρι, τι δύναμη, τι περηφάνια, η τίγρη, τι συμμετρία!

Κοιτάζει τον Αδάμ, τι παίδαρος, κορμάρα, ομορφιά, είμαι μεγάλος, βλέπει και την Εύα και μελαγχολεί αλλά για λίγο, μετά ψιθυρίζει, θα την βάλω να βάφετε..!

H έξυπνη ξανθιά, η μελαχρινή και ο άγιος Βασίλης

Περπατάνε στον δρόμο μια έξυπνη ξανθιά, μια μελαχρινή και ο άγιος Βασίλης. Σε μια στιγμή βλέπουν μπροστά τους, ένα χαρτονόμισμα των 500 ευρώ (πριν την απόσυρση εννοείται). Φυσικά και οι τρεις επιθυμούν το νόμισμα, ποιος θα το πάρει; Η απάντηση είναι η μελαχρινή, επειδή ούτε έξυπνη ξανθιά υπάρχει, ούτε άγιος Βασίλης.

Ελληνοτουρκικός πόλεμος…

Σε έναν ελληνοτουρκικό πόλεμο, οι Έλληνες κάνουν το εξής κόλπο, ανεβαίνει κάποιος σ’ ένα ύψωμα και φωνάζει.
-Χασάν!
-Ναι, απαντάει ο Τούρκος, μπαμ και κάτω από τον Έλληνα.
Την άλλη μέρα τα ίδια.
-Χασάν.
-Ναι, μπαμ και κάτω.
Ρε λένε οι Τούρκοι, θα κάνουμε κι’ εμείς το ίδιο.
Την άλλη μέρα, ένας Τούρκος βγαίνει στο ύψωμα.
-ΓΙΑΝΗΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-Ο Γιάννης είναι στην τουαλέτα, εσύ είσαι Χασάν;
-Ναι.
Μπαμ.

Το πάρτι…

Δυο φίλοι συζητούν.
-Χθες πήγα σε ένα πάρτι που έμοιαζε με κυβέρνηση: καμιά πενηνταριά άσχετοι είχαν πιάσει από μια καρέκλα και ρήμαζαν τον μπουφέ! Ο υπουργός εργασίας δήλωσε ότι η δέκατη τρίτη σύνταξη θα ήταν γρουσουζιά.
Η φίλη του η γυναίκα απάντησε:
-Παλιότερα είχα περίοδο και τώρα έχω σύνταξη, που είναι το ίδιο πράγμα…έρχεται μια φορά το μήνα και μου κρατάει πέντε-έξι μέρες.

H αθυρόστομη παπαγαλίνα…

Κάποια κυρία είχε μια αθυρόστομη παπαγαλίνα που συνήθιζε να λέει την φράση, «σας θέλω όλους να κάνουμε τρελίτσες». Η κυρία της πήγε σε ψυχολόγους, μέχρι σε μάγισσες και χαρτορίχτρες έφτασε, αλλά καμιά βοήθεια, πήγε και στον παπά της ενορίας, ο οποίος της λέει.
-Τέκνο μου μην ανησυχείς, έχω τρεις παπαγάλους οι οποίοι είναι πολύ θεοσεβούμενοι, λένε απέξω το πάτερ ημών και πολλές προσευχές, η συναναστροφή μαζί τους θα την κάνει να στρώσει. Η γυναίκα δέχεται και βάζουν την λεγάμενη στο κλουβί μαζί με τους παπαγάλους, μόλις μπαίνει αυτή μέσα λέει στους άλλους.
-Σας θέλω όλους, να κάνουμε τρελίτσες.
Και οι παπαγάλοι.
-Επιτέλους οι προσευχές μας εισακούστηκαν..!