Πάτερ αμάρτησα…

Στην καθολική εκκλησία μια νέα και τροφαντή κοπέλα μπαίνει μέσα στον θάλαμο εξομολόγησης και λέει στον ιερέα που είναι στον διπλανό θάλαμο.
-Πάτερ αμάρτησα.
-Τι έκανες τέκνο μου;
-Καλύτερα να σου πω τι δεν έκανα, για να μην περιμένουν πολύ οι άλλοι!

Advertisements

Γιώργο πεινάω!

Το ζευγάρι ταξιδεύει από Πάτρα για Αθήνα με το αυτοκίνητο, σε κάποια στιγμή ενώ πλησιάζουν στον Ισθμό, η γυναίκα λέει.
-Γιώργο πεινάω!
-Και εγώ, θα σταματήσουμε στην Κόρινθο για σουβλάκια.
-Βρε αγάπη μου, αφού ξέρεις ότι είμαι βετζετέριαν.
-Δίπλα έχει και λιβάδι! Μπορείς να πας να βοσκήσεις!

Το τσακάλι και ο ντενεκές

Δυο τύποι πήγαιναν μαζί από το νήπιο μέχρι το Πανεπιστήμιο στο ίδιο σχολείο και στην ίδια τάξη. Ο ένας ήταν άριστος μαθητής, ο άλλος με το ζόρι περνούσε τις τάξεις. Αφού τέλειωσαν και το Πανεπιστήμιο οι δρόμοι τους χώρισαν, μια μέρα συναντιούνται στο δρόμο με τα αυτοκίνητα, ο έξυπνος οδηγούσε ένα αυτοκίνητο μικρού κυβισμού και ο βλάκας μια αστραφτερή λιμουζίνα. Κατεβαίνουν από τα αυτοκίνητα χαιρετιούνται και λέει ο έξυπνος.
-Καλά πως τα κατάφερες και έχεις τέτοιο αμάξι, εγώ είμαι υπάλληλος τραπέζης και τα φέρνω δύσκολα βόλτα.
-Εγώ, λέει ο ντενεκές, έκανα δουλειές του ποδαριού, λίγα μεροκάματα στην οικοδομή, πότε στην ιχθυόσκαλα και άστα να πάνε. Ένα βράδυ έβλεπα στον ύπνο μου όλο το επτά νούμερο, το άλλο βράδυ το ίδιο όνειρο, το επόμενο βράδυ πάλι το επτά, άρχισα να σκέφτομαι ότι αυτό ήταν σημαδιακό όνειρο. Πούλησα ότι είχα και δεν είχα, πήρα τα μετρητά πήγα στο καζίνο και σκεπτόμενος ότι τρεις φορές το επτά μας κάνει 28 ποντάριζα όλο το βράδυ σε αυτό το νούμερο, σήκωσα το καζίνο φίλε και σώθηκα!

Στο δικαστήριο

Ο παρακάτω διάλογος είναι αληθινός και καταγεγραμμένος στα δικαστικά χρονικά.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: μπορείτε να περιγράψετε αυτό το άτομο.
ΜΑΡΤΥΣ: Μετρίου αναστήματος, μελαχρινός, με μούσι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΣ: Αν δεν βρίσκονταν στην πόλι κάποιο τσίρκο, νομίζω ότι ήταν άντρας!

Γιατρός να σου πετύχει

Δυο γονείς πηγαίνουν στον γιατρό, αυτός τους ρωτά τι πρόβλημα έχουν, ο πατέρας αναλαμβάνει να τον ενημερώσει.
-Γιατρέ, έχουμε πρόβλημα με το παιδί μας, ξυπνάει από τις τρεις τα χαράματα και μετά δεν κοιμάται ξανά, τι να τον κάνουμε;
-Φούρναρη!

Ανησυχία ο σύζυγος!

Μια νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα. Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι και τη βλέπει να κλαίει, τη ρωτά.
-«Τι έγινε αγάπη μου;».
-«Να, σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό, αλλά το έφαγε ο σκύλος», του λέει αυτή ξεσπώντας σε λυγμούς.
-«Έλα τώρα. Πως κάνεις έτσι; Θα σου πάρω άλλο σκύλο», απαντά ο σύζυγος.

Ο Γίγαντας Χαρ. Τρικούπης

Εκεί που χαιρόσουν όμως τον ρήτορα ήταν όταν στεκόταν στο βήμα της Βουλής και πετούσε τους κεραυνούς του, αλλά χωρίς ποτέ να προσβάλει κανέναν.
Μόνο μια φορά θύμωσε με τον Θ.Δεληγιάννη, ο οποίος παρενέβαινε και τον επέπληξε:
-Mη με διακόπτετε. Παρακαλώ να καθίσετε στη θέση σας, πριν κάμω χρήση του κανονισμού της Βουλής…
Έγραφε σχετικά ο Σουρής στον «Ρωμηόν» της 6(18) Ιουλίου 1885.

-Κάθισε κάτω πάραυτα και μη με διακόπτης
και δεν θα γίνης, κύριε, των λόγων μου επόπτης…
-Μα λέγετε ανακριβή και με το παραπάνω…
-Μα κύριε…Μη κόπτετε των λόγων μου το νήμα..
κι όταν θα έλθη ο καιρός τα λέγετε στο βήμα…
-Μα…-Μα και μου, δεν δέχομαι διακοπήν καμίαν.
-Γνωρίζετε πως πράττετε φρικτήν παρανομίαν;
-Ζητείτε τον κανονισμόν εγώ να εφαρμόσω;
Λοιπόν ευθύς καθίσατε να μην σας μπαγλαρώσω…
Κι εκάθισεν ο ατυχής εις το σκαμνί του πάλιν
ως να υπέστη, Περικλή, συμφόρησην και ζάλην.
Βέβαια πολλές φορές ακούγοντας τους αντιπάλους του να τον κατηγορούν από το βήμα της Βουλής, έλεγε εκείνο το γνώριμο στους Μεσολογγίτες:
«Περιμένετε, θα τους κάμω τελατίνι», εννοώντας ότι θα τους κατατροπώσει όταν θ’ ανεβεί στο Βήμα.