Ο εξομολογητής και ο κερατάς…

Σε ένα χωριό της Κρήτης, ο παπάς υποπτεύονταν ότι ο καντηλανάφτης ήταν τόσο κουτσομπόλης ώστε κατασκόπευε τις εξομολογήσεις. Το συζήτησε με τον πρόεδρο του χωριού, και σκέφτηκαν όταν κάποια γυναίκα κεράτωνε τον άντρα της να χρησιμοποιεί την λέξη γλίστρημα. Πέρασαν τα χρόνια, ο παπάς βγήκε στην σύνταξη αλλά στον αντικαταστάτη του ξέχασε να κάνει την ενημέρωση για το «γλίστρημα».
– Πολλές γυναίκες που πήγαιναν για εξομολόγηση του έλεγαν ότι γλίστρησαν, πιάνει λοιπόν τον πρόεδρο και του λέει.
-Πρόεδρε κάτι πρέπει να κάνεις με τους δρόμους, γιατί πολλές γυναίκες που έρχονται για εξομολόγηση μου κάνουν παράπονα ότι γλιστρούν. Ο πρόεδρος που γνώριζε για το γλίστρημα τραντάχτηκε από τα γέλια, του λέει ο παπάς.
-Πρόεδρε μην γελάς καθόλου, το θέμα είναι σοβαρό, η γυναίκα σου την τελευταία μόνο βδομάδα γλίστρησε τρις φορές!

Advertisements

Ορίστε απάντηση…

Ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό:
«Η μητέρα σου αγοράζει ένα πουκάμισα προς 14.000 δρχ. μια φούστα προς 15.00 δρχ. ένα καπέλο προς 5.000 δρχ. και ένα ζευγάρι παπούτσια προς 5.300 δρχ. Πες μου τι κάνουν όλα αυτά;
-Όλα αυτά κύριε κάνουν τον μπαμπά μου θηρίο!

Προνοητική σύζυγος…

Πηγαίνει μια κυρία μεγάλης ηλικίας σε ένα ζωγράφο και του λέει.
-Θέλω να μου κάνεις το πορτρέτο μου αλλά, θα προσθέσεις ένα περιδέραιο γεμάτο πολύτιμους λίθους, χρυσές καρφίτσες, ένα χρυσό ρολόι με ρουμπίνια, διαμάντια, σμαράγδια…
-Μα κυρία μου δεν φοράτε τίποτε από αυτά.
-Τι σημασία έχει; Μόλις πεθάνω ο άντρας μου θα παντρευτεί αμέσως, αυτή θα δει το πορτρέτο και θα σκάψει μέχρι το υπόγειο, αυτό θέλω να του κάνει τη ζωή μαρτύριο..!

Οι δυο καλόγριες…

Η ηγουμένη του μοναστηριού στέλνει δυο καλόγριες για νερό. Στο δρόμο κάποιος την έχει στημένη και τις βιάζει, παίρνουν τις στάμνες και πηγαίνουν στην βρύση, την στιγμή που γεμίζουν τις στάμνες, λέει η μία.
-Άντε τώρα, να πούμε στην ηγουμένη ότι μας βίασε δυο φορές.
-Μα, από μια φορά μας βίασε.
-Ναι μια φορά τώρα που ερχόμαστε, και άλλη μια τώρα που θα γυρίζουμε..!

Η ξανθιά στο ζαχαροπλαστείο..

Πηγαίνει μια ξανθιά στο ζαχαροπλαστείο, δείχνει ένα γλυκό και ρωτάει.
-Αυτό τι γλυκό είναι;
-Τουλούμπα, απαντάει ο ζαχαροπλάστης.
Η ξανθιά φεύγει, αλλά σε καμιά ώρα επιστρέφει και λέει στον ζαχαροπλάστη.
-Αν δεν το πάρει, μπορώ να το έχω εγώ γλυκό του κυρίου Λούμπα;

Γιατρέ μ’ αρέσουν τα φιστίκια…

Πηγαίνει ένας στον ψυχίατρο και του λέει.

-Γιατρέ μου αρέσουν τα φιστίκια…

-Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο…Και εμένα μου αρέσουν τα φιστίκια…

-Τότε γιατρέ σας προσκαλώ στο σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια…

Ο παρθένος Πόντιος…

Ο Γιωρίκας και η Παρθένα μόλις παντρεύτηκαν, οπότε η νύφη θέλει να τον διεγείρει, βγάζει την φούστα της και λέει.
-Γιωρίκα! τέρεν τέρεν μπουτέα. Μόνο για τεσέν, …άγγιχτα εν.
Ο Γιωρίκας αρχίζει να ανάβει, η Παρθένα βγάζει το σουτιέν.
-Γιωρίκα! τέρεν τέρεν στηθέα. Μόνο για τεσέν, άγγιχτα εν.
Ο Γιωρίκας τώρα έχει ανάψει για τα καλά. Η Παρθένα βγάζει και το κυλοτάκι
-Γιωρίκα τέρεν τέρεν φουσίν! Μόνο για τεσέν,…άγγιχτα εν.
Ο Γιωρίκας τρελαμένος, τρέχει στην τουαλέτα βγάζει το παντελόνι του και βάζει προφυλακτικό, βγαίνει με καμάρι και λέει στην Παρθένα.
-Παρθένα τέρεν τέρεν λεα, μόνο για τεσέν, άγγιχτο εν,…ακόμη με νάυλα εν.