Οι τρεις ερωτήσεις

Αγάπη μου, έχω τρεις ερωτήσεις για σένα.

-Κώλο δεν δίνω

-Τότε δυο

-Πίπες δεν κάνω…

-Τότε μόνο μια..τι διάολο σε θέλω!

Η αγάπη για την πεθερά

Συναντιούνται δυο φίλοι στο καφενείο, αφού μιλάνε για την πολιτική και το ποδόσφαιρο, αγαπημένες συνήθειες των Ελλήνων, το γυρίζουν στα οικογενειακά. Λέει ο ένας, «εμένα η πεθερά μου, είναι ένας άγγελος»

Ο άλλος τον κοιτάζει ζηλόφθονα και του λέει, «τυχεράκια, η δική μου ζει ακόμα!».

Παπά μου κεράτωσα τη γυναίκα μου…

Πηγαίνει ένας μεσήλικας στην εκκλησία μετά το τέλος της θείας λειτουργίας, καλημερίζει τον παπά και του λέει.

-Πάτερ κεράτωσα την γυναίκα μου με μια δεκαοκτάρα.

-Ήλθες να εξομολογηθείς τέκνο μου;

-Όχι παπά μου, απλά χάρηκα πολύ και το λέω σε όλους!

Ρε γιατρέ όλο τα ίδια λες…

Μπαίνει ένας τύπος στο καφενείο και πέφτει φάτσα με έναν πελάτη του, τον πλησιάζει και του λέει.

-Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις, αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.

-Ρε γιατρέ, όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις!

Ο κυνηγός και ο μουσικός

Ένας κυνηγός κατά λάθος πυροβολεί το πουλί του, αισθάνεται φοβερό πόνο και πέφτει αναίσθητος. Ξυπνάει στο νοσοκομείο, μόλις συνέρχεται τον πλησιάζει ο γιατρός και του λέει.

-Νεαρέ, σώσαμε το πουλί σου.

-Ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου.

-Πάρε την κάρτα του αδερφού μου, να τον επισκεφτείς θα σε βοηθήσει.

-Είναι φυσικοθεραπευτής;

-Όχι είναι μουσικός, παίζει φλογέρα, θα σου δείξει που να βάζεις τα δάχτυλα σου όταν κατουράς να μην γεμίζουν το μάτι σου τα ούρα!

Μα τι ζητάει;

Η γριά πηγαίνει τον άντρα της που είναι σκληρός στ’ αυτιά για εξετάσεις σε διαγνωστικό κέντρο, μετά από λίγο εμφανίζεται μια νοσοκόμα και λέει, ο γιατρός ζήτησε δείγμα κοπράνων, δείγμα ούρων και δείγμα σπέρματος».

Ο γέρος λέει στην γυναίκα του, «τι είπε;» και αυτή του μεταφράζει, «θέλουν το σώβρακο σου!».

Φοβερός ο τύπος!

Συναντιούνται δυο γέροι, λέει ο πρώτος, «μπορεί να είμαι 72 χρονών, αλλά προχθές το έκανα 8 φορές, χθες πέντε φορές και σήμερα τρεις φορές, η γυναίκα μου διαλύθηκε»

Σώπα ρε φίλε, και τι λέει η γυναίκα σου;

Θα σταματήσει να μαγειρεύει φασολάδα, γιατί θα βρωμίσω όλη την Ελλάδα!

Τι εννοείς ρε Στρατή;

Ένα πρωινό ο σύζυγος λέει στην λέει στην γυναίκα του.

-Ζέτα μέχρι εδώ ήταν τελειώσαμε, δεν χωράς άλλο στην ζωή μου, έγινα κατανοητός;

-Τι θα πει αυτό αγάπη μου, τι σημαίνει ότι δεν χωράω άλλο στην ζωή σου;

-Μα δεν καταλαβαίνεις τι σου λέω; Σε βαρέθηκα, δεν σε γουστάρω άλλο πια.

-Έτσι ντε πες το, γιατί εγώ νόμισα ότι έχω πάρει πολλά κιλά και αγχώθηκα!

Καλώς ήλθατε…

Δέκα γυναίκες πεθαίνουν και παρουσιάζονται στον άγιο Πέτρο, αυτός τις κοιτάζει με αυστηρότητα και τους λέει. «όσες έχετε απατήσει τον άντρα σας, να κάνετε ένα βήμα μπροστά»

Εννέα από αυτές κάνουν ένα βήμα μπροστά, ο άγιος κοιτάζει περίεργα την δέκατη γυναίκα και λέει: «σπρώξτε και την κουφή!»

Πώς είναι να…

Συναντιούνται δυο φίλοι.

-Κώστα έμαθα πως βγαίνεις με την πρώην μου.

-Ναι ρε Νίκο, γιατί σε πειράζει;

-Καθόλου..αλλά πως είναι να πηδάς μεταχειρισμένο;

-Μετά από δέκα πόντους…σαν καινούργιο είναι!